Quiero cuidarte, verte sonreir.....

Ahora que Andrés Aberasturi va a publicar un libro que leeré (algún día, no sé cuándo porque lo que sí sé es que lloraré y hay veces que no tengo ganas), ahora que he visto el video que ha publicado en el que habla de Cris, no sé porqué ahora pero me gustaría decirte que sí, que es difícil y duro, pero también maravilloso...tenerte. Qué ojalá fuese de otra manera, por supuesto, y no por mí sino por ti, porque ojalá nunca hubieras sufrido, ojalá nunca hubiera visto ese miedo en tus ojos, ojalá nunca nunca hubieras perdido el brillo de tu mirada, esa luz…ojalá no hubieras conocido el dolor, ojalá nunca tuvieras que ver como otros hacen y tú no, ojalá pudieras algún día abrazarme cómo quieres y no como puedes, ojalá…pero no es así y sí, siempre me preguntaré porqué, porqué a ti, nunca porqué a mí porque eso no importa desde el día que te pasó a ti y no a mí, desde el día que naciste como hicieron que nacieras, eso y tantas cosas dejaron de importar…pero no puedo estar siempre pensando en los “ojalás” porque tú eres como eres y si me quedase en los “ojalás” tú y yo, nos pudriríamos…así que pensé, bueno no lo pensé, no tuve tiempo, estaba demasiado liada y simplemente me convertí en tu acompañante, dejé que la vida nos llevara y aquí estamos, aquí seguimos las dos…viviendo que no es poco.

                …y sí, es bonito y es gratificante cuidarte, volver ver a tus ojos sonreír, volver a verte hablar sin palabras, decirme que me quieres…sin palabras, preguntarme dónde está Ana…sin palabras, dónde vamos…sin palabras, pedirme acuarius…sin palabras, tu voz, puedo oírla porque con tus sonidos no paras de hablar y tus ojos…  los has convertido en tu boca, tus ojos lo dicen todo pero para ello deben estar tan despiertos como ahora lo están, para ello, Ella debe seguir sin venir a por ti porque si volviera a hacerlo volvería a perderte y entonces, entonces no sé si lo soportaría, entonces quizás Andrés llevaría razón y volvería a preguntarme porqué…

Mamá… me lo has dicho tantas veces, quizás nadie pueda oírte pero cuando pones tu boca en mi mejilla puedo oír cómo me dices mamá.

Nuestras vidas son como son y no como hubieran podido ser y nunca vamos a vivir una vida distinta a la que tenemos, los “podrían haber sido” en este caso no tienen sentido porque se trata de tu vida y nosotros, papá y mamá estamos aquí para ti, para ser felices, para que seas feliz y tú, Anita, mi pequeña muñeca, nunca dejes de darme abrazos.

                Os quiero, hasta dónde? Hasta el infinito y volver….ya lo sabéis

Alba y el sueño de una Madre

CUANTO CUESTA UN SUEÑO?

Eso depende, depende de las veces que hayas soñado con él, del tiempo que lleves esperándolo, ansiándolo, soñándolo, de las veces que casi casi lo hayas rozado con la punta de los dedos y sobretodo depende…depende de que ese sueño, que esa “cosa” con la que sueñas no sea para ti, sea para la persona que más quieres en este mundo y sobretodo depende, del tiempo que lleves imaginando lo que esa personita sentirá el día que alcance ese sueño, aunque ella todavía no sepa que es un sueño, no sepa que quizás algún día rodeada y sujeta por esos horribles hierros y cables pueda llegar a hacer lo que siempre ha querido hacer, la cosa que más le gusta del mundo desde que era chiquitita, muy chiquitita, siempre ha querido andar, es lo que más te gusta Princesa, poder andar, te vuelves loca loquísima, sales tan rápido, tus pies no dan un  paso en firme porque más bien vuelan, siempre lo recordaré, desde siempre te ha encantado, desde siempre llevamos tu padre y yo intentando poderte adaptar algo, no sé, alguna bici, algún aparato que te haga la misma ilusión que te hace poder andar pero nunca hemos conseguido nada que a ti te calme esas ansias que son innatas en ti y que no podemos calmar.

Hace mucho tiempo que lo vi, exactamente 5 años, bueno ahora 6 porque ya has cumplido los 9 añitos, ese andador y creí haber encontrado tu regalo perfecto, creía que nadie se había dado cuenta de que existía esa posibilidad, la de que tu andaras, nadie menos yo, lo tengo tan metido en la cabeza o quizás en el corazón que aunque llevan mucho tiempo diciéndome que esperara, que no era el momento, tu momento, que no podía ser, que primero tu cuerpo se debía poner de pie, primero, después caminar, bueno pues ahí aguantando hemos estado tu y yo, aguantando, puesta de pie tu y yo poniéndote religiosamente cada día en casa y cada día religiosamente que te ha puesto en el Cole tu Juli, ahora ya nos dejan, los médicos, los fisios, ahora han dicho que lo podemos probar y lo hacemos, lo probamos, y tu ni siquiera te diste cuenta de que ese aparato te podía ayudar a andar sin mi, sin mis brazos sujetando tu cuerpo, no lo entendiste porque ese aparato, como casi todo lo que hemos encontrado en estos 9 añitos, no está hecho para ti, no está hecho para que mi preciosa Princesa pueda andar, porque esos señores que lo han hecho se han olvidado de que tienes dos hermosas y fuertes piernas que te permiten andar pero que tu cabecita no es capaz de acompañar esos esperados pasos, el otro día el ansiado sueño soñado no se convirtió en realidad, pero como en todos los cuentos seguiremos esperando que llegue el Príncipe o los Príncipes que sean capaces de conseguir que ese aparato también sea para ti y te puedo asegurar cariño mío que hasta que no lo consiga no voy a parar. Prometido queda y andarás, aunque todavía no los sepas, andarás, porque es tu sueño y como dice esa bonita frase, NO SABÍA QUE ERA IMPOSIBLE Y LO HIZO…

 

Te quiero amor mío hasta más arriba del Cielo, hasta el infinito y volver y volver y volver…..

Carta de Mama a nuestra niña Alba 30/07/2013

Hoy he sentido esto, el volverte a escribir. Todo ha estado demasiado complicado para hacerlo o demasiado triste diría mi corazón.

Ahora estoy loca por ti, porque vuelves a sonreír, a estar demasiado inquieta, a no parar de “gruñir” pidiéndomelo todo, estas de nuevo tan cerca de mí, tanto que a veces creo que somos una.

Todo lo exiges aunque luego con esa paciencia que la vida te ha impuesto, respetuosamente esperas a que mamá te atienda o te entienda, unas veces la primera y casi siempre la segunda.

Ha llegado el final para nosotras del año, las vacaciones mías y las tuyas, porque aunque otros niños ya llevan disfrutando de sus merecidas vacaciones dos meses  tú aún has tenido que seguir yendo a tus terapias y como no, al médico, a los médicos, a los que siempre has ido y a otros nuevos desde que esa maldita herida apareció como surgida de la nada y para llevarnos a ningún lugar por lo que veo, en tu boquita, a esos a los llevas yendo 5 meses y que todavía no han curado esa herida que tan dura te está mostrando la vida.

Porqué te toca vivir esto amor mío? Sabes? No lo sé, no tengo ni idea, alguien supongo que lo sabrá, quizás para demostrarnos a los demás, a los que te rodeamos, la vida tan maravillosa y bonita que Dios nos ha regalado y que no hemos sabido, quizás en el trascurso de los días, de los años, apreciar o mejor dicho valorar, por eso quizás sea por eso, para que nos demos cuenta de lo que teníamos y no veíamos, para darnos una fuerte lección de amor, de bondad, eres la niña más buena del mundo, cuando te miro, a veces lo hago sin que lo sepas, solo veo cosas buenas en ti y sé que nunca nunca conocerás el mal, nunca tendrás ningún mal pensamiento, nunca contarás una mentira, nunca sabrás lo que es la envidia, nunca desearás mal a nadie, solo QUERRÁS, solo tendrás AMOR en tu corazón y tengo la fe y la esperanza de algún día, aunque no sea aquí, todo eso será recompensado, todo lo que aquí estás sufriendo allí se apagará y serás la niña más feliz del mundo o quizás del Cielo.

Pero si pudiera sabes que haría que también aquí lo fueras, si mis manos o mi cabeza fuera capaz de tener la solución a esa maldita herida que te ha quitado la vida poco a poco, porque eso es lo ha hecho quitarte la vida, las ganas de sonreír, de jugar, de “andar”, de jugar con tu hermana, de ir a la piscina (con todo lo que te gusta) de ir al cole con tus compañeros y con Juli y con las Irenes y todos los que allí te esperan y te cuidan cada día, has estado tan tan malita, te ha dolido tanto, te has hecho tanto daño, cada vez que tu lengua sale de tu boquita y tu sin poderlo evitar  te rompes una y otra vez esa maldita herida, ni comer, ni dormir, ni descansar, ni soñar…

Has pasado el peor año de tu vida, con lo cortita que es aún, con tus ocho añitos estás soportando más dolor que yo he soportado en mi larga vida y ojalá, si Dios me escuchará un segundo, ese dolor multiplicado por el infinito sería lo que felizmente soportaría por ti, ahora que vuelvo, que nos ha dejado una tregua que espero dure mucho, ahora que vuelvo a ver tu sonrisa, tus ganas de jugar, de ser feliz, ahora que te vuelves a dar cuenta de todo y a todo quieres llegar, ahora cariño mío te pido que no te vayas otra vez, que no me dejes, que sigas estando aquí conmigo siempre, que necesito tus risas para vivir, que te necesito tanto tanto como te quiero, que tú haces que mi vida sea mucho más fácil, mucho más bonita y que sin ti pero contigo me muero cariño mío.

No sabía que el corazón pudiera doler tanto…

Te quiero hasta el infinito y volver, llenas tanto mi tiempo que me siento vacía y sola cuando no estoy junto a ti…

Ayer volví a ver esa maravillosa sonrisa dibujada en tu cara, volviste a ser feliz Princesa, estos últimos días habías estado triste, demasiado para mí, demasiado para todos los que te mirábamos y buscábamos esa eterna sonrisa que hace brillar tus ojitos como dos estrellas, tus ojos habían dejado de hablarme, ya no me decían nada, a veces ni me veían, pero cuando retiramos tu collarín volviste a ser feliz, estoy segura de que ahora sabes que todo volverá a ser como antes, te lo había prometido y volverá Princesa...

Todavía queda mucho mucho trabajo por hacer, aún queda lo más difícil que tu frágil cuello no vuelva a torcerse como está acostumbrado a hacer, pero con tu sonrisa y tu fuerza lo conseguirás cariño, ya lo verás, sé que es demasiado difícil para ti, mucho, que te molesta que te molestamos pero ya verás como lo conseguimos, te lo prometo otra vez... Te quiero, ya sabes hasta donde, hasta el infinito y volver...

22 Noviembre de 2012 Mi niña entra en el quirófano

Es demasiado difícil explicártelo cariño mío, lo que te han hecho, lo que te hemos hecho, porque para ti, nosotros hemos sido los culpables y llevas toda la razón del mundo, nosotros… Mamá te llevó allí para que te hicieran daño, para que te pusieran un molesto collarín alrededor de tu delicado cuello, un maldito collarín que te ha rozado hasta hacer sangrar tu delicada piel, un collarín que no te...deja mirarnos, que no te deja jugar como tú habías aprendido a hacerlo, a tu manera, pero a jugar… un collarín que te tiene atada a tu silla, que no te deja dar esos maravillosos pasitos que tanto te gusta dar, que no te deja dar vueltas y vueltas en tu grandísima colchoneta, un collarín que te está haciendo sentir esa limitación que al menos, creo, nunca la habías sentido porque tú sabes que de eso me llevo encargando desde el día que naciste, de que nunca nunca nunca te sientas o te creas limitada, de convertir tus confusos movimientos en suaves caricias, de convertir tus pasitos en grandes carreras, de que puedas agarrar todo eso que tú quieres agarrar y que se empeña en salir corriendo de tus manos, de que puedas pintar y mancharte de pintura como tu hermana, de que puedas jugar al escondite con tus amigos, de que puedas subir y bajar por un tobogán como tu prima, de que puedas bailar bajo el agua donde tu pequeño cuerpo se siente libre de todas las ataduras que intentan día tras días minuto tras minuto sujetarlo en alguna posición que esté de acuerdo con la Ley de la Gravedad y que te ayude a vernos y a que te veamos sin estar acurrucada como un bebé, todo eso es lo que ese collarín creo que te está haciendo sentir.

Te he visto triste, te he visto asustada, muy muy asustada, he visto en tus ojos una gran pregunta, muchas preguntas, intento contestarlas todas pero muchas se quedarán sin hacerlo Princesa porque tú tienes 7 añitos y yo muchos más y ya perdí la imaginación que se tiene a tu edad. No entiendes porqué hemos hecho esto, dicen que es por tu bien, por eso lo hice Princesa, porque todo el mundo dijo que era por tu bien, tu cuello se acortaba cada vez que el resto de tu cuerpo crecía, tu espalda quedaría torcida y tu cabeza mucho más, me volvía loca pensar que mañana no pudieras comunicarte conmigo de la única manera que la vida te ha dejado hacerlo, con esa rubia cabecita, con esos ojos que hablan igual que miran, me volvía loca de solo pensarlo, por eso y solo por eso dejé que te lo hicieran, solo por eso vida mía, si una mano tuya hubiera sido capaz de pulsar ese botón rojo que ponen al lado de tu cabecita, o una pierna, o el pie o lo que fuera, entonces nadie te habría tocado cariño, te lo prometo, pero me dijeron que era por tu bien.

Espero que así sea, ahora lo has pasado mal durante unos días, te han dolido mucho esas dos heridas que te hicieron, las de fuera yo las veo y las curo pero las de dentro no puedo hacerlo, incluso estiro y estiro tu cuello para que ese músculo se haga largo y no vuelva a molestarte aunque ahora, la que te molesta soy yo, tirando de él cuando todavía estás dolorido por la operación, pero también me han dicho que es por tu bien y así lo hago cariño, cada vez que estiro tu cuello mi corazón se encoje al mismo tiempo que se hace más grande, se hace más grande porque si no no cabría todo el amor que siento por ti, toda la ADMIRACIÓN, el ORGULLO de ser tu madre, de ser madre de una niña tan especial como tú eres Princesa, me has demostrado tu fortaleza y tu entereza, nos das un ejemplo de valentía cada día y a veces soy yo la que flojea, la que piensa que esto o aquello no lo aguantaré y tú, la que lo sufres, ni siquiera te has quejado.

Cuando dejé que te pasaran al quirófano creí morirme, pensé que si no salía ese médico que entró contigo ya, me moriría, me dolió el alma, tu carita se clavó en mi corazón, tus ojos mirándolo todo mientras te pasaban, tumbada en esa cama y como siempre… sonriendo, cada vez que cerraba los ojos te veía, no te imaginaba te veía, mi pensamiento entró en tu cabecita mientras estabas dormida para pedirte que volvieras conmigo, que no me dejaras, que te necesitaba, que sin ti quería morirme, solo cuando volví a verte en la cama aún dormida por la anestesia, entonces volví a nacer, volviste a darme el aire que necesita mi cuerpo para vivir, mi corazón volvió a latir cuando mis manos se pusieron en tu pecho y sintieron tus latidos.

Gracias cariño por estar conmigo, gracias Dios por haberme elegido para ser su madre y como una amiga dijo una vez: dale fuerzas para que me cuide porque soy yo quien la necesita a ella.

Te quiero cariño mío mucho más allá del infinito…y volver

MOMENTOS

Mientras dejas tu mano sobre la mía, tú sin darte cuenta, por casualidad, para mi, la más dulce de las caricias, las alas de un ángel sobre mi mano, cuando siento tu mano sobre la mía se me estremecen las entrañas, sentir como me tocas, así sin más, sin querer, que tu me toques es otro regalo más que la vida me hace, se para el tiempo a mi alrededor, deja de hacer frío o calor, no es de noche ni es de día, no oigo nada ni a nadie solo…, solo eso, tu mano sobre la mía.

Otras veces pongo mi cabeza al lado de tu mano para que a ti te parezca que me tocas el pelo y para yo creer que me acaricias, en realidad lo que haces es tirarme del pelo con esos movimientos tan extraños y tan bruscos (para los demás) y tan suaves y buscados para mi.

Pero con eso me conformo, me haces feliz muy feliz y si eso, que tu acaricies mi mano, ocurre como anoche, olvidamos todo lo que el día nos haya traído, tus poquitas travesuras, que no son nada, pero de las que tu eres consciente, tu eres su dueña por pequeñitas que sean, por insignificantes que puedan parecer, tu eres su dueña y con eso solo me basta para irme a dormir y ser la madre más feliz de la tierra.

Te sigo queriendo Princesa, te seguiré queriendo toda mi vida y siempre, como dice mamá cariño HASTA EL INFINITO Y VOLVER.

Esto ocurrió, el que tu me tocarás la mano, anoche, mientras te daba la cena y fue un bonito día de Mayo, el último, durante el día no estuviste demasiado bien, muy cansada, demasiado flojilla, demasiado calor para tu pequeño cuerpo tan de repente que te hace estar cansada, poco te vi sonreír, poco te escuché hablar, pasaste demasiado desapercibida y eso no me gusta cariño mío, pero al final del día me diste mi regalo, tu mano sobre la mía, tu sonrisa y la mía…

Los tuyos pueden ser todos, no hay ninguno que me atreva a elegir porque son todos únicos, nuevos, maravillosos, me sorprendes cada vez que te mueves, cada vez que hablas, que piensas, que nuevas ideas acuden a tu cabecita, cada vez que abres la boquita para comer, para beber, cada vez que hablas, cuando pones esa boquita de piñón con tu dedo señalando y ordenando a todos lo que hay que hacer, cada vez que dices: “ñññioooo papá ñññiooooo” que es: “no papá no” en tu idioma de niña traviesa de 2 añitos, cada vez que hablas en “chino” porque no hay Dios que te entienda, cada vez que te enfadas y simulando un gran “puchero” tu solita de pones de cara a la pared y no dejas que nadie te toque ni te convenza de nada porque estás muy pero que muy enfadada.

Porque cuando te levantas por las mañanas la luz te molesta y cierras tu ojitos y dices “Papá men… mamá ñññioooo papá”, porque cuando no te interesa algo te haces la dormida, porque siempre siempre tienes ganas de jugar, porque para ti todo es un juego, porque me quieres, porque me abrazas, porque me das palmaditas en el pecho y en la espalda pensando: “esta es MI MADRE”, porque estos pequeños pero intensos momentos que estoy viviendo junto a ti me han cambiado la vida, porque paro el tiempo cada vez que te miro, a veces sin que tu lo sepas te observo y te admiro en silencio, porque paso la mañana ansiando recogerte de tu cole y pasar unos minutos a solas contigo sin que nada ni nadie nos moleste para disfrutar de ti y contigo.

Y sobretodo porque la quieres, porque la cuidas, porque la abrazas, porque la proteges, porque con tus dos añitos sabes que tu eres más fuerte que ella y piensas que la debes cuidar, le limpias su baba con ternura cada vez que la ves fuera de su boca, sales corriendo a por “papó” que es “papel”, colocas su cabeza cada vez que se le cae, porque la aplaudes cada vez que hace algo bien, porque no te das cuenta de que a ti, tan pequeña y tan perfecta te aplaudimos mucho menos de lo que deberíamos cariño mío y sabes o entiendes o captas o no sé… es algo innato en ti, que ella es especial, con todo lo especial que tu eres, sabes que en ella hay algo especial, nadie te lo ha dicho, nadie te lo ha explicado, solo tienes dos años, eres su hermana, su tesoro, su alegría, esos ojitos brillan cada vez que te ve, desea que corras a su lado gritando su nombre, desea verte todo el tiempo, desea que le cantes, que la acaricies, que la limpies, quiere estar siempre contigo, todo lo que tu haces a ella le hace gracia, no sabes como te admira por hacer todas esas cosas que tan pequeña haces y ella no, que pensará cariño? Como explicarle que tu que eres más pequeña que ella ya andas, ya comes sola, ya ayudas a mamá, corres, te quieres vestir sola y ella no… no sé si necesita que se lo explique o no, no creo o quizás, no espero. Creo que sabe que ella es así porque es así, porque como dice su amiga Raquel nació así, no está malita.

A veces necesitamos ver las cosas como vosotros los niños la veis, con esos ojos que lo hacen todo tan sencillo.

Y como siempre os dice mamá: te quiero tanto tanto que nunca serás capaz de imaginarlo, hasta el infinito y volver cariño mío.

Te quiero mi niña especial.

SEVILLA 19/02/2012

Que Sevilla tiene un color especial todo el mundo lo sabe, pero este pasado fin de semana ese color tan especial fue por ti Princesa, Sevilla brilló más nunca por el reflejo de esos preciosos ojos que no dejaron de estar muy muy abiertos durante todo el fin de semana, salió el sol para recibirte y Sevilla se vistió de gala para ello, para recibiros a ti y a tu padre amor mío, este fin de semana papá (ya lo sabes) ha participado en su primera MARATÓN, su primera largísima carrera y sabes princesa? Lo hizo por y para ti mi niña, lo sé.

Todos nos levantamos tempranito esa mañana de sábado, con lo que a ti te gusta estar en la cama hasta tarde, pero sabías que te ibas de viaje porque en el cole te lo habían super-explicado, te habían montado todo el viaje en pictogramas, pero todo todo hasta desde que mamá preparaba las maletas, todas las cosas que teníamos que meter en las maletas, bueno esas y otras más ya sabes que mamá siempre lleva muchas cosas… por si acaso.

Los amigos de papá, Fran y Alberto, junto con Miriam y Paqui (abuela de tu superamiga Alba Aguado y mamá de Alberto y Esther, maestra de tu cole), nos acompañaron desde el principio, ellos quisieron, creo que sabían que contigo todo sería especial, al contrario de lo que pasa en otros viajes en este se te notaba el entusiasmo, la alegría que trasmitías, las prisas por llegar, la calma, la seguridad, sobretodo eso, seguridad, es la primera vez que vas a un sitio con seguridad y con calma, tanta… que incluso dormiste en el coche (en 7 años es la primera vez que eso ocurre) porque ha sido la primera vez que sabías donde ibas a lo que ibas y aunque todavía no habías llegado ya sabías que todo estaba bien, que ibas a ver a papá de correr, aunque eso creo que fue lo que menos te gustó porque tu querías ver a tu papá de correr como otras veces, junto a ti, cerquita de ti, verlo cruzar a tu lado mientras le gritamos VAMOS PAPÁ CORRE, CORRE, VAMOS, pero esta vez no nos dejaron estar cerca de él, es que claro Princesa, esta carrera no era como las otras, ésta era más importante, era muy muy muy larga, papá no llegaba y tu te ponías nerviosa, no entendías porque no veías a papá y es que él estaba luchando por poder llegar a la Meta y verte, ver tu carita de felicidad y de sorpresa, imaginar tu cara fue lo que le ayudó a seguir corriendo, verte es para él como ver al más hermoso de los ángeles, papá sufrió mucho cariño al correr esta carrera pero tus fuerzas, una vez más, las fuerzas que solo tu mi niña eres capaz de darnos, el imaginar tu carita y las ganas de sentir tu abrazo, eso es lo que hizo que papá pudiera terminarla, una vez más pusiste la fuerza en sus piernas, a cada paso a cada zancada, cada kilómetro se hace más duro pero queda menos para abrazarte, recuerdas cuando lo vimos, allí, sentado, desfallecido casi por el cansancio y el dolor, cuando te vio mi alma papá se levantó de un salto se abrazó a ti, lloró y lloró, fue el abrazo más largo, más fuerte y con más sentimientos del mundo, mamá tuvo que separarlo porque si no, creo que aún seguiría abrazado a ti.

Bueno… y como empezó todo? pues no lo sé, no sé en que momento papá decidió hacer esto por él y por nosotras, no tengo ni idea y tampoco sabía cuando me lo dijo que todo pasaría de esa manera tan especial, pero si sé que esto, esta forma de vivir que ahora tenemos nos gusta mucho verdad? Ahora sé que todas esas noches que corremos y corremos todos, papá en las pistas y nosotras en casa, todos esos momentos de esfuerzo han merecido la pena, esto nos ha hecho estar más cerca, ha sido la primera vez que hemos compartido algo juntos, muy juntitos, nosotros solos, bueno y con “to berto”, y lo hemos pasado bien verdad?

Te pasaste todo el fin de semana con los ojos y la boca muy muy abiertos, creo que hacías fuerza con todo tu ser para que nada se escapase a tus sentidos, has hecho muchas cosas nuevas para ti, primero debimos aprender a estar con papá y sus nervios los días antes de la carrera (casi una semana) sin volvernos locos, primer logro, luego conseguimos que Anita durmiera durante el viaje y no diera guerra, luego tu también dormiste, otro gran logro, luego estar todos juntos en la misma habitación de hotel (primera vez en tu vida que fuiste a un Hotel), por cierto te encantó; dormir mientras el bichejo daba y daba guerra, mucha guerra… comiste todos los días en un restaurante y tenías que acompañar a papá a coger la comida, no parabas de pedírselo, con esa cabecita todo el día torcida pidiendo que te llevasen de un lado para otro, Dios! que contenta has estado, andantes, mucho por cierto, claro había tanta gente a tu alrededor, todos te cogíamos y te hacíamos andar, has estado cansada durante toda un semana, cuando volvimos a casa has dormido muchísimo, pero contenta?, creo que es la vez que más contenta te he visto cariño…

Y tu? Y de ti que digo? Eh? la guerra que has dado, lo entretenidos que nos has tenido a todos los que hemos estado en este viaje, pero si faltaban manos para llegar a tiempo a tus pensamientos, dormir? para qué mamá? Para que vamos a dormir verdad cariño? Que mamá me meza y me mime porque no pienso dormir en todo la noche. Eso debiste pensar porque fue lo que hiciste.

Pensé y juré que nunca más volverías a venir a otro viaje, que la abuela llevaba razón y es una locura llevarte y eso debe ser, debo estar loca, porque te vendrás con nosotros siempre, hemos pensado, aunque ya lo sabíamos que no podemos estar sin ti, sin mi bichito, con todo lo que te haces notar carimos mío te echaríamos demasiado de menos, sin verte bailar a mi alrededor, sin subirte en la silla de Alba para meterle gusanitos en su boca, sin gritar y gritar Alba Alba cada vez que la veas, sin corretear de un lado a otro, sin tus risas y tus llantos, donde vamos nosotros cariño sin esa alegría? esa que nos hace disfrutar de cada día y cada minuto que pasamos junto a ti, así que, te vendrás, lo has conseguido sin proponértelo si quiera, hace tan poquito tiempo que estas con nosotros, todavía no hace 2 años pero formas parte de nuestras vidas desde mucho antes, es como si siempre hubierais estado conmigo…

Así que el próximo a Castellón, a animar al CAMPEÓN, a PAPÁ, ahí si que gritaréis PAPÁ PAPÁ VAMOS CORRE VAMOS PAPÁ… creo Alba que aquí lo verás de cerquita y si podemos te daremos un sorpresa, si nos dejan, cruzarás la meta con papí cariño, lo intentaremos… y tu bichito como no? También la cruzarás si no lo hicieras junto a ellos, ellos no la querrían cruzar sin ti…

Quien os quiere princesas? Mamá, mamá os quiere hasta el infinito y volver. OS QUIERO